Hvert år av livet ditt på skolen, rangert fra det verste til det beste

år på skolen rangert

iStockphoto


Convo gikk noe som dette:

Liz: Jeg drikker Mountain Dew.





JEG: Må ikke bry meg om antallet sædceller.

Liz: Hu h?



JEG: Mountain Dew senker visstnok sædceller fra en fyr. I det minste er det de fortalte meg på ungdomsskolen.

Liz: Ungdomsskolen var best.

JEG: Ungdomsskolen sugde. Videregående skole og barneskole var bedre.



Og med det ble et blogginnlegg født. Her rangeres barnehagen til og med 16, fra verste til første. Og ja, jeg vet at å ringe senioråret ditt på 16. trinn kan vippe noen av dere, men faen det.

(Mens jeg skrev dette, skjønte jeg at mange av tingene mine er brospesifikke, så jeg innhentet hjelp fra skaperen av Midt på dagen Margarita for en mer kvinnevennlig ta på noen av disse.)

17. 7. klasse

Jimmy: Blir det noe mer ubetydelig enn 7. klasse? Nyheten til følelsen I'm-not-an-elementary-schooler-longer er helt slitt, og du blir fortsatt dritt av 8. klassinger. Du må ta rare klasser som Home Ec og Tech Ed som ikke kan være mindre relevante for en 12 til 13-åring. Gi meg et scenario når som helst i livet mitt der jeg trenger å vite hvordan jeg bygger en bro av tannpirkere.

For å fullføre det, er du på høyden av den ungdommelige vanskelige fasen, hvor stemmen din spenner fra Tweety Bird som suger i helium til Barry White som gjør et Shaft-inntrykk, og ansiktet ditt ser ut som før-bildet i en Proactiv-reklame.

16. 11. klasse

Jimmy: SAT’er. Førertester. College søknader. Blir rekruttert til sport. ANSVAR. Hvis jeg hadde $ 1 for hver gang en autoritet sa til meg at junioråret ditt på videregående skole er det viktigste året i livet ditt!, Ville jeg ha blåst det på grunnen av dagen jeg ble 18, men du skjønner poenget. Seriøst, bare la meg ri rundt i byen og røyke luke og lytte til Jadakiss i min brors hånd-ned-ned Honda Civic og la meg være i helvete. Også, lol på Junior Prom, Senior Proms stygge fetter.

15. 3. klasse

Jimmy: Mann, jeg er så nervøs. Jeg mener, 1. og 2. klasse var enkle. Men samfunnsfag? Inndeling? Dette blir tøft.

14. 14. klasse (Sophomore College of College)

Jimmy: Faen, mener du at jeg faktisk kom til denne skolen av en annen grunn enn å drikke 30 øl om natten på husfester og hekte på slurvete kyllinger som ønsket å få trekanter ut av systemet deres? Bedre begynne å gjøre noen utenomfaglige studier og praksisplasser for å gjøre opp for 2.4 GPA jeg fikk opp førsteårsstudiet mitt hvis jeg vil presse en jobb ut av denne $ 80 000 utdanningen.Å, og en AIDS-test, bedre få en av dem også.

marg: Sophomore college-år er litt dud. Du er tilbake fra din 3-måneders sommerferie og er ikke spent på å fortsette år to med pre-rec-klasser. Også den første første 15-tingen var sant, og ingen av klærne dine passet lenger.

13. 4. klasse

Jimmy: 4. klasse er 7. trinn på grunnskolen. Du har bare to år igjen på skolen, og du har noen peoner under deg, men du er fortsatt ikke kongen på skolen, så du spiller ingen rolle. Moren din kler deg fortsatt, men du har akkurat nok frihet til å bruke Penny Hardaway-trøya to ganger i uken hvis du velger. 4. klasse er også solsystemets karakter. Min veldig utdannede mor serverte oss bare ni pizzaer. Selv om jeg ikke tror Pluto er en planet lenger, så barna i dag får servert ingenting.

marg: I 4. klasse oppdaget jeg MTV. Titanic brøt barrierer ved å tvinge mange barn til å se en sexscene på storskjerm ved siden av moren, og det startet manges jentas Leo-besettelse. Skolebandet er også en ting - sjokkerende har ikke fløyteutførelsen min av Hot Cross Buns fått meg langt i livet.

12. 15. trinn (Junior College of College)

år på skolen rangert

iStockphoto


Jimmy: Junioråret ditt på college er det samme som junioråret ditt på videregående ved at det er spenneåret ditt, men det er fire plasser høyere fordi dette er året de fleste studenter fyller 21. Ingen flere falske ID-er fra hjembyens fyr som ser ganske ut som deg, men bare fordi han er det samme løpet. Ikke mer å finne ut hvilken fargemarkør baren bruker, slik at du kan merke din egen hånd og snike deg inn i baren. Offisielt lovlige tisper, her er et faktisk bilde av meg med min virkelige bursdag og øyenfarge. La meg nå komme inn slik at jeg kan bruke bokpengene som moren min ga meg på tequila-bilder for min hete Econ TA.

11. 10. klasse

Jimmy: Nå har du etablert hvilken klike du vil løpe med for resten av videregående skole. Hvis du er en anstendig idrettsutøver, er sjansen stor for at du ser handling i ditt første varsity-spill, noe som gjør det tre ganger mer sannsynlig at du mister jomfruen din før skoleåret er over. Din sosialopplevelse på andre halvår henger i stor grad av om du har en av barna som er tidlig på bursdagen din i mannskapet ditt som får lisensen et år før alle andre, og som kan chauffe deg og dine jackass-venner til alle opperclassmen-partiene. . Dette er det siste året du går på Homecoming Dance og året du oppdager cunnilingus.

10. 6. klasse

Jimmy: 6. klasse er et år fullt av ekstreme høyder og ekstreme nedturer. På plussiden smelter du sammen skoler med alle de andre barneskolene i byen, så vennene dine som du bare så om sommeren, er nå i timene dine. Skolelunsjen blir mye mer spennende fordi det nå er en snackbar i kafeteriaen, og du kan få Skittles hver dag til lunsj. Og sist men absolutt ikke minst, makeout city, population you, bro. 6. klasse er året du låser opp din første kjæreste og suger ansiktet hvor som helst og hvor som helst. Hvis du ikke sakte danser med forelskelsen din til Gud må ha brukt litt mer tid på deg med hendene på rumpa og gjør ut på skoledansen, gjør du det galt.

På baksiden er å gå fra konge på skolen i 5. klasse til ubetydelig ingenting tre måneder senere, trolig den mest brutale skoleovergangen som finnes, spesielt når du vurderer hvor store rasshull 11-14-åringer er. Legg til det faktum at ungdomsskolelærere gir ut mer lekser enn jeg hadde på fire år på college til sammen, og det er ikke bare Twix og mandelhockey.

marg: Sjette klasse er en forkjørsrett: ungdomsskolen. Dette er når det blir ekte. BH, kjærester, Limp Bizkit, iført en todelt feltdag, og selvfølgelig Britney Spears.

9. 1. klasse

Jimmy: Jeg mener, du er seks år gammel, livet er bra. Det er andre året du går på skolen, men ingen forventer at du blir voksen ennå eller viser noen form for modenhet for den saks skyld. Addisjon og subtraksjon er lett som faen, så rapportkortet ditt er perfekt, og foreldrene dine kjøper gaver til dine gode karakterer. Jeg pleide å få baseballkort, men jeg antar at barna i dag får svevehåndverk og dritt. Det er ikke noe press for å imponere kvinnelige klassekamerater fordi de alle er grove poopyheads som har cooties.

8. 9. klasse

Jimmy: Ah, videregående skole. Der en gutt blir en mann, blir en jente en kvinne, og din muligens homofile 8. klassekamerat er nå definitivt Gay Gary. Nyttårsåret er tøft når det gjelder å koble til med alle de sluttere nybegynnerkyllingene som blåser store klasser fordi ... biler, så oddsen er absolutt ikke i din favør. Du har offisielt blitt for kult til å gjøre noe i gymtimene fordi du er bekymret for svette. Å registrere seg for fem utmerkelsesklasser virket også som en god idé da du var litt overoppnående ungdomsskole, men halvveis i din 15-siders bokrapport om Å drepe en sangfugl du skjønner at det var veldig jævla dumt. Det er ikke så ille, men du blir vanligvis full og prøver å luke for første gang på kinoens parkeringsplass.

marg: Nyttårsår, første dag på videregående skole: Adidas joggesko, jeanskjørt, baby-tee, splitter nye Jansport. Dette er hva barna har på seg? Dette er et avgjørende år for å få venner, så du må velge de riktige klubbene og idrettslagene du kan delta i. I mitt tilfelle betydde det ingen av de ovennevnte. Jeg gjør ikke lag. Men jeg fikk venner uansett og bestemte meg for at offentlig skole (var et privat skolebarn hele livet) var fantastisk. De tillater sminke, og du kan sitte i samme kafeteria som guttene.

7. 2. klasse

Jimmy: Fire ord: Number Crunchers, Oregon Trail. 2. klasse er første gang de introduserer deg for datamaskiner, og du er fremdeles ung nok der de inkluderer spill i læringen din. Jeg brukte timer i datalaboratoriet på å spise partall, skyte bøffel og drive elver. Du lærer også noen verdifulle livsferdigheter, for eksempel hvordan du lager papirfly og gummibåndspistoler, slik at du kan torturere lærere.

6. Barnehage

Jimmy: Nå kommer vi inn på rett partyt territorium. Barnehagen var i hovedsak barnehage med omtrent en halv times skole kastet inn hver dag. Det er der du får dine første venner, hvor du lærer hvordan du deler, og hvor du oppdager at å dyppe et eple i peanøttsmør er den største faux-sunne snacken som eksisterer. Det er som himmelen, bortsett fra i stedet for hver jente du noen gang ønsket å slå og ubegrensede golfbaner uten ventetid, består den av frukt snacks, Connect Four, og hopping så langt du kan av en sving i en haug med flis.

Er det også en samlet hyggeligere, mer tålmodig gruppe mennesker i verden enn barnehagelærere? Du viser meg en barnehagelærer, og jeg vil vise deg en fantastisk mor, kone og kjæreste.

5. 13. klasse (førsteårsstudium)

Jimmy: Hvor sa du at du var fra? Harrisburg, PA? Søt, la oss knulle. Nei seriøst, det er førsteårsstudiet på college. 49% av tiden din blir brukt på å finne en måte å bli sprut på, og 49% blir brukt på å prøve å bli lagt, og etterlater 2% igjen til klassen, en campusjobb, spise, dusje og puste. Dorm room draw er så avgjørende skjønt. Du kan bli sittende fast på et gulv av World of Warcraft dudes og gå inn i sophomore året uten venner, eller lykke til fire naboer fra kvinnelig fotballag og i hovedsak signere en handjob kontrakt med en 6 eller høyere.

4. 8. klasse

Jimmy: Dette er vår første konge på klassetrinnet på nedtellingen, da du vil merke en trend med de neste valgene. Gitt at ungdomsskolen er den verste av de fire skoletrinnene du går på, får 8. klasse den laveste rangeringen av kongeklassene. Når det er sagt, er det en av de største øyeblikkene i en manns ungdomsår å fingre en jente for første gang bak på bussen på klasseturen til Washington, DC. I tillegg, hvis du sier at du ikke var livredd for å gå på videregående skole året etter, er du en jævla løgner.

3. 16. trinn (Senior College of College)

år på skolen rangert

iStockphoto


Jimmy: Husker du da jeg sa at den største komedien gikk fra 5. til 6. klasse? Jeg tror jeg endrer svaret mitt på frafallet mellom å feste bokstavelig talt hver eneste dag i en hel vår til å sitte i reserven i foreldrenes hus og oppdatere Linkedin etter seks timer med klipping av plener den morgenen. Alle du kjenner som ble uteksaminert året før, forteller deg hvor mye det skal suge. Foreldrene dine forteller deg hvor mye det skal suge. Så hvordan forbereder du deg? Ved å leve senioråret ditt på college som det er det siste året i livet ditt, fordi det på mange måter er det. Blås av klassen. Gå til Panama City for Spring Break. Spill polske hestesko på plenen til Campus Center, for hvem gir en knull lenger? Senior året på college er 25. time med Edward Norton. Og det skal behandles som Prosjekt x .

2. 5. klasse

Jimmy: Det første året av livet ditt hvor du faktisk føler deg kul. Du har hundrevis av barn på skolen yngre enn du bare ønsker å bli festet med harde røde gummikuler i friminuttene. Du går på din første søvn-bort-ekskursjon, sannsynligvis til Nature’s Classroom, hvor du lærer om Truth or Dare, og at jenter ikke er så ekkle. Ta flagget. Frys tag. Tautrekking. Det er rett og slett den siste karakteren der ingenting annet enn å være liten betyr noe.

marg: Femte klasse handlet om perioder. Grov, vet jeg. Men når du først har sett den videoen, er det alt du kan tenke deg. Også mor ville ikke la meg barbere beina mine, så jeg brukte ettermiddagene på å prøve MacGyver-hår av bena mine med teip og pinsett (mislykket). Alle begynner å få stygg kjeveortopedisk arbeid, og bryster begynner å skje. På katolsk skole betydde dette at jeg gikk fra hopperen til et skjørt og en motbydelig vest som ville fått meg til å bli sparket ut av plastens lunsjbord. Femte klasse sugd.

Jimmy: (Um ja, 5. klasse høres fantastisk ut for jenter.)

1. 12. klasse

Jimmy: Du fulgte alle i verdens råd og behandlet junioråret ditt på videregående på alvor, og etterlot deg en 3,4 GPA, et godkjenningsbrev til en helt anstendig statsskole og en ekstrem bakrus fra å presse deg selv året før. Ingenting betyr noe lenger. Ingen steder er det en karakter som er så meningsløs for din akademiske utvikling og likevel så meningsfull for din sosiale status. Et år så sendt inn at ikke engang lærerne dine knulle. En karakter som er så ulik noe skoleår at det er en sykdom som er dedikert til hvor få fucks du gir. Du får koble til kyllinger bare fordi du er gammel nok til å kjøre. Du må forlate skolen kl. 12:20 hver dag fordi administratorer visste at du ga opp før kl. 10.00 uansett. Seniorhoppdag. Seniorskøyter. Ser på filmer i klassen. Skoleball. Jeg gir nesten hva som helst for å bli videregående igjen.

Les nå det avsnittet med Green Day’s Good Riddance i bakgrunnen og besøk en lykkeligere tid i livet ditt.

(Og etter at du har fullført college, er det dette du må se frem til.)