Jeg driter meg selv offentlig etter å ha spist Chipotle - Here’s The Harrowing Story

Chipotle

Via Wikipedia




Jeg vil forord dette ved å si at jeg er et bidragende medlem av samfunnet: Jeg har en grad, jeg betaler skatt, og jeg er en organdonor. Jeg er ikke et dyr.

Noen mennesker er disponert for diabetes eller kreft. Peker vi og ler av dem? Påminner vi dem stadig om den morsomme tiden de fikk kreft? Svar: nei. Jeg er tilfeldigvis utsatt for å drite meg offentlig. Og jeg har ennå ikke hørt slutten på det. Bare fordi jeg har alt håret mitt og ikke bærer rundt meg en insulinpenn, gjør ikke kampen min mindre ekte.





Ukontrollert drit er i genene mine, eller mer hensiktsmessig jeansene mine. Begge brødrene mine har sluppet en duuk i buksene på offentlige steder og har levd for å snakke om det. Jeg har sett underen til faren min komme ut av tørketrommelen og se ut som om de ble tørket med en åpen flaske A1-saus. Jeg var utvilsomt den neste i køen. Jeg fartet på lånt tid.

Det hele startet som alle andre helgekvelder. Jeg og guttene mine hadde planer om å ta meg noe å drikke og snakke med det motsatte kjønn, altså å bli benfri beruset og kalle spretten en fitte på vei ut etter null kvinnelig samhandling. Uansett, vi trengte å belegge magen med mat før vi skadet oss selv og andre med alkohol.



Det var da jeg gjorde min første feil.

Feil nr. 1: Chipotle.

Jeg tror ikke jeg noen gang har tatt en dritt etter Chipotle som ikke har vært en nødsituasjon. Med store bokstaver E. Forholdet mitt mage har til en Chipotle burrito kan sammenlignes med forholdet mellom Israel og Palestina. Når de samhandler, er det nesten umulig å ikke slippe en bombe. Ingen advarsel, ingen blussignaler, ingen våpenhvile, bare ubarmhjertig ødeleggelse. Jeg kan ærlig talt ikke huske en gang hvor jeg ikke hengslet beltet spratt fra fot til fot foran toalettet som en douchebag-løper ved et Don't Walk-skilt.



Så, i sammenheng med min rekke forferdelige beslutninger gjennom hele livet, gikk jeg inn i Chipotle med et naivt smil om munnen i håp om å plutselig ha muligheten til å spise en burrito på størrelse med et smårolling og deretter gå inn i klubben som meg og min magen var på samme side.

Rømme, ost, guacamole, varm saus. Vent, kom tilbake.

... Beklager, bare tok en dritt etter å ha skrevet det. Terapeuten min sier at det er vanlig å lide av PTSD (Post Traumatic Shit Disorder).

Uansett, hadde noen latter og noen farts med guttene før vi bestemte oss for å dra ut til målet vårt. Så kom min neste bommert.

Feil nr. 2: Komme på t-banen

Å ikke gi magen din nok tid til å behandle det du nettopp har gjort med den, er ikke bare urettferdig, det er farlig. Hva er det, mage, du er sulten? Boom! Nå er du 9 måneder gravid!

Vi hadde omtrent fem-seks stopp for å komme til destinasjonen: en bar i Boston's Back Bay som kompisen min insisterte på at vi skulle gå til fordi han fant ut med en kylling der tilbake i 1981. Etter det andre stoppet begynte babyen å sparke. Som å knulle Cristiano Ronaldo. Det var som en usynlig hånd trakk tykktarmen min til underverdenen. Så fikk jeg det tredje helvetet om natten.

Feil nr. 3: Komme av T-banen

På Harvard Square, episenteret til Harvard University. Full av pretensiøse butikker som stenger klokken 17 og oversvømmes av nerdene på vei mot boksignering. Det kan godt være det verste stedet i byen hvis du ønsker å få den offentlige dritten din på. Men jeg var bestemt. Jeg begynte å kaste meg for å finne nærmeste offentlige toalett og spratt rundt som en drittfylt flipp.

Jeg har ikke løpt så fort siden Cum Over-teksten 02.00 jeg fikk noen uker før. Det var et stygt løp skjønt. Rumpa kinnene mine var sammen så tett at de kunne ha gjort stein til diamant, noe som ikke tillot mye bøyning i beina mine. Armene svingte voldsomt frem og tilbake. Jeg så ut som en jævla nøtteknekker eller en nazist. Eller en nazistisk nøtteknekker. Jeg var desperat.

Så hadde jeg en idé om å lette presset på anusen min.

Feil nr. 4: Ideen om å lette presset på anusen min

Jeg forkynner kanskje for koret her, men å ha muligheten til å tisse når du må drite, kan noen ganger gi deg mer tid før det uunngåelige skjer. Å ta en lekkasje lar deg gi mer sikkerhet til anusen din i stedet for å spre deg tynn ved å bekymre deg for at den kommer ut på begge sider.

Så jeg lette etter og til slutt fant en liten, semi-offentlig spalte mellom to bygninger der jeg raskt pisket ut wiener og begynte å la den fly. Jeg så opp i midlertidig lettelse bare for å innse at det var et stort glassvindu som kikket inn i bygningen jeg pisset på. Vinduet serverte absolutt ingen rasjonelle formål, og den dag i dag er jeg overbevist om at universet konstruerte det øyeblikk før, for bare å knulle livet mitt.

Jeg kikket inn i vinduet og så toppen av et glitrende skallet hode. Det glitrende hodet sto opp for å være den største, mest imponerende mannen jeg noensinne har sett. Fyren kan ha vært større enn den ventende dritten jeg holdt igjen. Dude så identisk ut med John Coffey i Green Mile. Bortsett fra at han ikke sto opp for å helbrede presset fra rumpa mi, sto han opp for å sparke rumpa mi.

Jeg så opp på ham og visste at skjebnen min var forseglet. Jeg så ham død i øynene, ga ham et overgivende smil, lukket øynene, pustet ut og åpnet porten til drittsekket mitt. Dritt sprøytet ut av rumpa mi som champagne i et garderobeskap.

Og i korte fire sekunder eller så hadde ingenting annet noe å si. Jeg var fri. Jeg hadde sluppet alt samfunnspresset som ba meg om å ikke drite når jeg trenger det, og bare gjorde det på min måte. Jeg hadde rømt Shawshank, på mine egne vilkår. Jeg hadde fullstendig euforisk fred med verden. Jeg glemte alt: den dritne jobben min, kredittkortgjelden min, imaget mitt og bare dritt. JegDansetDritt som om ingen så på. Hvis jeg lever for å være 100 år gammel, er jeg ikke sikker på at jeg noen gang vil føle en så omfattende altomfattende tilfredsstillelse som den.

(En mammut av en mann var ingen steder å finne, og jeg er nesten sikker på at anusen min plantet en hallusinasjon i hjernen min i form av Lawrence Taylor som ville tillate den å avlaste det intense presset. Lusk, drittsekk. Du vinner igjen. )

Feil nr. 5: Tenker euforien ville vare

Etter at tykktarmen hadde renset ut alt annet enn de vitale organene mine, ble euforien min raskt til den mest ydmykende perioden i livet mitt. Hjernen min begynte å gjenkjenne det varme slammet som hadde strømmet ned beinet mitt på mine nye Nike-er. Velstående familier gikk forbi meg på det travle fortauet, men skam forbød meg å se noen i ansiktet. Jeg trodde jeg hørte noen Oh My God! S, men det var vanskelig å høre nøyaktig hva som ble sagt over den øredøvende skammen.

Taxi! Jeg skrek, stemmen min skalv.

En taxi dro over og jeg hoppet inn. Jeg lukket døren og lukten strømmet umiddelbart over bilen. Lukten var så berusende at det ville ha vært mindre åpenbart at jeg baugen om jeg begynte å smøre den over hele førerens ansikt.

Hvordan var natten din! sa den tålmodigste føreren jeg noensinne har møtt.

Jeg kunne ikke fortelle om han hånet meg fordi han visste at jeg drit meg selv, eller at han bare var den mest glemsomme personen på planeten. Så jeg fortalte ham sannheten.

Ganske dritt, faktisk

Da han trakk seg opp til leiligheten min, leser førerhuset meter 15,40 dollar. Jeg ga fyren $ 40, og ville ha gitt ham ytterligere $ 40 hvis jeg hadde det.

Jeg løp opp til verandaen min der Gud fortsatte å straffe meg.

Feil nr. 6: kle av deg på verandaen

Jeg sparket straks av meg skoene, og droppet buksene og underbuksene samtidig. Det jeg så var fantastisk. Det ene benet var helt skittfritt, så tynn og blekhvit som noen som ikke hadde dritt seg selv. Det andre beinet så ut som det tilhørte Don Cheadle, helt dekket av mørke, stygg luktende avføring. Til sammen så bena mine ut som en jævla Hoodsie-iskrem: halv sjokolade, halv vanilje. Og hvis du vil fortsette metaforen, hang min lille tresleiv patetisk nede i sentrum.

Jeg begynte å le hysterisk. Det er noe med å drite hele benet som forbyr deg å ta deg selv for alvorlig. Jeg var legit nesten i tårer. Inntil jeg hørte inngangsdøren åpne.

Samboeren min går ut kledd som en Brooks Brothers-modell. Han ser over på det som bare kan beskrives som en krigsscene.

Dude, jeg driter i buksene midt på Harvard Square, innrømmer jeg (som om jeg hadde et valg).

Ansiktet hans blir bekymret hvitt. Egentlig ikke svaret jeg forventet, men jeg antar hvordan du skal svare når romkameraten din driter selv, var aldri i lærebøkene våre i oppveksten. Så slo det meg.

Feil nr. 7: Å være en jævla idiot

Samboeren min er den typen fyr som bærer Asics til en begravelse. Den minst preppy fyren jeg kjenner. Derfor burde jeg ha blitt overrasket over å se ham kledd ut av karakter. Men jeg koblet ikke prikkene. Til slutt lagde jeg det sammen da jeg så den vakre brunetten, han minnet ofte på at han tok ut på en date den kvelden og fulgte ham ut døren. Vi fikk blatant øyekontakt, og hun slapp ut det mest dramatisk hørbare gispet jeg noen gang har hørt. Jeg kuppet penis, som om det var den mest skammelige delen av scenen. Jeg hadde full ordtap, så jeg mumlet ut den mest patetiske, fascinerende setningen som noensinne kom ut av munnen min:

Jeg hadde en ulykke.

Romkameraten min stakk den absolutte røykeshowet ut av døren og gjorde hvert forsøk på å hindre hennes syn, som en livvakt som beskyttet Bieber mot paparazzi. Jeg holdt meg frossen i ydmykelse, pikk i hånden og fortsatte å rette oppmerksomhet mot mitt nærvær. Ha en fin kveld, sa jeg sauen og prøvde å høres ut som et menneske. Begge ignorerte det.

God beslutning nr. 1: Dusjer

Jeg tipset på tå innover og tok den lengste, mest strålende dusjen som var gjennomtenksom. Vannet strømmet over meg og ble til et gjørmete stoff mens det tvang seg ned i avløpet og vasket meg for synden min. Jeg kan forestille meg at scenen så ut som den chilenske gruvearbeidernes første dusj etter å ha vært fanget under jorden i to måneder. En komplett reawakening. Jeg kledde meg i et drittfritt antrekk og sendte sms til vennene mine i håp om å gjøre et monumentalt comeback.

Meg: Dere fortsatt i baren?

Venn: Ja, vi er i ferd med å ta dritt
Venn: Beklager, * skudd

Jeg skjønte at jeg kom til å være spøken hele natten og bestemte meg for å holde meg og se på Voksne 2 , som var den klart verste avgjørelsen jeg tok hele natten.

Mitt siste feil

Skriver dette slik at alle kan se.