Dette brevet fra en fyr som fant ut at kona lurte på ham i ti år, vil få deg til å tenke over livet ditt

shutterstock_194030528

Shutterstock




Hver person som er i 20-årene går gjennom et punkt der de innser at de enten ikke har noen anelse om hva de gjør med livet og panikken, eller at de har blitt for selvtilfreds med sin daglige rutine og føler at de har blitt foreldet ... og deretter få panikk. Jeg har hatt minst 4 venner som allerede har gått igjennom dette, som det riktige svaret etter å ha lest dette brevet skal være Hold kjeft, du er som 22. Du har tid til å finne ut dritt, men ikke faen rundt fordi bare i går var vi høyskolestudenter ... og nå er vi gamle.

Dessverre for Reddit-bruker JohnJerrsyon , han er 46 år og fant akkurat ut at kona har jukset ham de siste 10 årene, og at livet hans ikke er noe som han håpet det ville være da han var i 20-årene. Tenk på dette som en advarsel om alle oss som sitter her og skyver våre drømmer og ambisjoner lenger og lenger, for å vite at alternativet er å avvikle som denne fyren, er muligens det beste motivasjonsverktøyet jeg noensinne har funnet.





Hei, jeg heter John. Jeg har lurt en stund, men endelig har jeg opprettet en konto for å legge ut dette. Jeg må få livet mitt av brystet. Om meg. Jeg er en 46 år gammel bankmann, og jeg har levd hele mitt liv motsatt av det jeg ønsket. Alle drømmene mine, lidenskapen min, borte. I en jevn 9-7 jobb. 6 dager i uken. I 26 år. Jeg valgte gjentatte ganger den sikre veien for alt, som til slutt endret den jeg var.

I dag fant jeg ut at kona mi har jukset meg de siste 10 årene. Sønnen min føler ingenting for meg. Jeg skjønte at jeg savnet farens begravelse FOR INGENTING. Jeg fullførte ikke romanen min, reiste verden rundt og hjalp hjemløse. Alle disse tingene trodde jeg at jeg visste at det var en viss sikkerhet om meg selv da jeg var i slutten av tenårene og tidlig på tjueårene. Hvis mitt yngre jeg hadde møtt meg i dag, ville jeg slå meg i ansiktet. Jeg får se hvordan drømmene ble knust snart.



La oss starte med en beskrivelse av meg da jeg var 20. Det virket bare i går da jeg var sikker på at jeg kom til å forandre verden. Folk elsket meg, og jeg elsket mennesker. Jeg var innovativ, kreativ, spontan, risikotaking og flott med mennesker. Jeg hadde to drømmer. Den første var å skrive en utopisk / dystopisk bok. Den andre var å reise verden rundt og hjelpe fattige og hjemløse. Jeg hadde vært sammen med kona i fire år da. Ung kjærlighet. Hun elsket spontaniteten min, energien min, evnen min til å få folk til å le og føle seg elsket. Jeg visste at boka mi ville forandre verden. Jeg ville vise perspektivet til det 'dårlige' og det 'vridne', og vise seerne mine at alle tenker annerledes, at folk aldri tenker hva gjør er galt. Jeg var 70 sider gjennom da jeg var 20. Jeg er fortsatt 70 sider på 46 år. Innen 20 hadde jeg ryggsekk rundt New Zealand og Filippinene. Jeg planla å gjøre hele Asia, så Europa, deretter Amerika (jeg bor forresten i Australia). Til dags dato har jeg bare vært i New Zealand og Filippinene.

Nå kommer vi dit alt gikk galt. Mine største angrer. Jeg var 20. Jeg var det eneste barnet. Jeg trengte å være stabil. Jeg trengte å ta den utdannede jobben, som ville diktere hele livet mitt. Å tilbringe hele livet mitt i en 9-7 jobb. Hva tenkte jeg? Hvordan kunne jeg leve når jobben var livet mitt? Etter å ha kommet hjem spiste jeg middag, forberedte arbeidet mitt for den påfølgende dagen og sov klokka 22, for å våkne klokka 6 neste dag. Gud, jeg kan ikke huske sist jeg har elsket min kone.

I går innrømmet min kone at hun jukset meg de siste 10 årene. 10 år. Det virker lenge, men jeg kan ikke forstå det. Det gjør ikke engang vondt. Hun sier det er fordi jeg har forandret meg. Jeg er ikke personen jeg var. Hva har jeg gjort de siste 10 årene? Utenfor arbeid kan jeg virkelig ikke si noe. Ikke å være en ordentlig mann. Ikke å være meg. Hvem er jeg? Hva skjedde med meg? Jeg ba ikke en gang om skilsmisse, eller skrikte til henne eller gråt. Jeg følte ingenting. Nå kan jeg føle en tåre når jeg skriver dette. Men ikke fordi kona mi har jukset meg, men fordi jeg nå innser at jeg har dødd inni meg. Hva skjedde med den morsomme, risikovillige, energiske personen som var meg, hungrig etter å forandre verden? Jeg husker at jeg ble spurt på en date av den mest populære jenta på skolen, men avviste henne for min nå-kone. Herregud, jeg var veldig populær blant jentene på videregående. På universitet / høyskole også. Men jeg holdt meg lojal. Jeg utforsket ikke. Jeg studerte hver dag.



Husker du alt det backpacking og bokskriving jeg fortalte deg om? Det var alt de første årene på college. Jeg jobbet på deltid og spredte alt jeg hadde tjent. Nå sparer jeg hver krone. Jeg husker ikke en tid jeg brukte noe på noe morsomt. På noe for meg selv. Hva vil jeg til og med nå?

Min far gikk for ti år siden. Jeg husker at jeg fikk telefoner fra mamma og fortalte meg at han ble sykere og sykere. Jeg ble travlere og travlere, på randen av en stor kampanje. Jeg fortsatte å avlegge besøket og håpet at jeg ville holde fast. Han døde, og jeg fikk promotering. Jeg har ikke sett ham på 15 år. Da han døde, sa jeg til meg selv at det ikke gjaldt hva jeg ikke så ham. Å være ateist, rasjonaliserte jeg at det å være død, det ville uansett ikke ha noe å si. HVA TENKTE jeg? Rasjonalisere alt, lage unnskyldninger for å utsette ting. Unnskyldninger. Utsettelse. Alt fører til en ting, ingenting. Jeg rasjonaliserte at økonomisk sikkerhet var det viktigste. Jeg vet nå at det absolutt ikke er det. Jeg angrer på at jeg ikke gjorde noe med energien min, da jeg hadde det. Mine lidenskaper. Min ungdom. Jeg angrer på at jeg lar jobben ta over livet mitt. Jeg angrer på at jeg var en forferdelig mann, en maskin for å tjene penger. Jeg angrer på at jeg ikke fullførte romanen min, ikke reiste verden rundt. Ikke å være følelsesmessig der for sønnen min. Å være en jævla følelsesløs lommebok.

Hvis du leser dette, og du har et helt liv foran deg, vær så snill. Ikke utsett. Ikke la drømmene dine være til senere. Nyt energien din, lidenskapene dine. Ikke vær på internett med all fritiden din (med mindre lidenskapen din trenger det). Vær så snill, gjør noe med livet ditt mens du er ung. IKKE slå deg til ro klokka 20. IKKE glem vennene dine, familien din. Deg selv. Ikke kast bort livet ditt. Dine ambisjoner. Som jeg gjorde mitt. Ikke vær som meg.

Beklager det lange innlegget, måtte bare få det ut der.
TL: DR Jeg innså at jeg lot utsettelse og penger hindre meg i å forfølge lidenskapene mine da jeg var yngre, og nå er jeg død inne, gammel og sliten.

Via Reddit

Jeg er en gigantisk skrekkfilmbuffer, og Stephen King er mitt idol, men det er muligens den mest skremmende historien jeg noensinne har lest, ingen løgn. Ikke drit med ungdommen din ... gå ut og gjør dritten du vil gjøre mens du fremdeles kan.

[H / T Reddit , toppbilde via Shutterstock ]